Вицове: Баща телефонира на сина си …

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
– Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат…
– Тате, не говори така!!! И то – точно в навечерието на Коледа и Нова година!
– Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
– Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му се развиква:
– Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
– Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва: – Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият: – Какви пет, аз и десет не бих пожалил! Третият: – Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант! Девойката се обръща: – Извинете, а кой от вас се обади трети? Арменците: – Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори…

На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори: – Добър ден. – Добър ден. – Дано не съм много нахален, но накъде летите? – Чикаго. – Какво съвпадние, аз също! Какво ще правите чак в Чикаго? На гости на роднини? – Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките… Мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно. – На нимфоманките… – Да, аз съм един от гост-лекторите на семинара! – И какви теми ще разисквате на този семинар? – Ами аз ще представя откритията си в две области – плод на дългогодишните ми изследвания – дълги години нимфоманките вярвахме, че испанците са най-издръжливи в секса, докато истината е, че това всъщност са индианците. – Хм, интересно. – Да, след което ще разбия мита, че представителите на африканските нации са с най-големите “инструменти”… Всъщност най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства… Извинете, впрочем, ние така и не се запознахме… – О… – казал мъжът – къде са ми маниерите! Приятно ми е да се запознаем, казвам се Винету Пападополус!

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
– Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил.”
Става италианката:
– А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил.”
Става българката (от Перник):
– А аз като се ожених за моя Геле, и му викам “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”.